【離婚を切り出され…】私の心がグルグルした１か月の記録
💭 「えっ？ なんで私が？」
突然の「離婚したい」の一言。まったく予想もしていなかった。
仕事中でも、気を緩めると「なんで？ なんで？」 という思いがグルグル回る…。
「前を向こう」と思うけど、完全に前向きになれるわけじゃない。
でも、ひとつ分かっていることがある。
『離婚したい』って言う人に『ヤダ！』と言っても仕方ない。
だって、これは若い頃の恋愛でも経験してる。
「別れたい」と言われて、「ヤダ〜！」と泣いても、去る人は去っていくもの。
💣 離婚を切り出されて、私が感じた「4つの衝撃」
①「えっ？！ 何で私？」（予想外の離婚宣告）
離婚を切り出されるなんて、まったく想像していなかった！
②「そんなに簡単に言えるものなの？」（事前準備してた？）
「離婚したい」ってそんなに簡単に言えるものなの？ 前々から準備してたの？ 私の我慢は何だったの？
③「私ってただの金づる？」（モラハラ・借金・家事負担）
モラハラ・借金・家事負担…すべてに耐えてきたのに、この扱い？
④「ずっと計画してた？」（疑いが止まらない）
気づけば、同じことを何度も考えてしまう…。 離婚を切り出されてから約１か月
💡 でも、ふと気づいた…
「私はすでに旦那と距離を置いていた」（無意識の行動）
離婚を切り出される前から、私はすでに「旦那と一緒の時間を減らそう」としてた。
✔ お盆休みにとれる有休はとらずに仕事を入れて、家にいる時間を少なくした。
✔ 早く仕事が終わった日も、時間をつぶしてから帰宅した。
✔ 怒り出すのを避けるため、極力一緒の時間を避けていた。
「これはチャンスかもしれない？」（前向きになれるかも）
もしかして… 💡私も心のどこかで「この関係に限界を感じていた」？
なら、これは チャンス なのかもしれない。
🤯 それでも…また「グルグルの世界」に戻る
「離婚したい」とあっさり言える人間性に驚く
💭 「離婚したい」とこんなにあっさり言えるものなの？
私が何年も悩んで言えなかった言葉を、旦那は一瞬で言い放った。
何度も離婚したいと思ったけど、言えなかった。
なのに、こんなに簡単に言い出せる人間性に驚く。
「結局、私は金づるだったのか？」
結局、私はただの 金づるだったとしか思えない。 もう、用はないってこと？
これまでの生活は何だったの？
🧠「グルグル」から抜け出すために、脳を働かせる！
「ストレス生活から解放される！」と思えばいい？
「これからは、気を使わなくていい！」
「自分のやりたいことを、やりたいようにできる！」
「お金の管理も、自分の考えで決められる！」
「借金の心配をしなくていい！」
こんな生活ができるなんて、最高じゃない？！
…と思いたい。
「それでもスッキリしない理由」（財産分与・生活の不安）
✔ 財産分与の問題があるから？
✔ 生活の不安があるから？
✔ 末っ子や親になんて説明すればいい？
✔ 受験生の末っ子に影響しない？
考えても仕方ないことを、ずっとグルグル考えてしまう…。
本当に、疲れる。
📚本屋で見つけた離婚本は、私には役に立たない？
本屋に行って、離婚についての本を手に取った。
でも、どれも「夫の方が収入が多い妻が、財産分与や年金分割で損しないための本」ばかり。
え？
💡「定職なし・借金大魔王の旦那」と、財産を守りながら離婚する方法は載ってないの？？？
…そんなピンポイントな本、あるわけないか（笑）
📌 そもそも、財産分与ってフェアなの？
私が必死に働いて、旦那の借金も肩代わりして、家事もして…。
それでも離婚するとなったら、退職金も年金も半分持っていかれる？
💡 これ、絶対おかしい！！！
離婚を切り出されて約１か月。
まだまだ「グルグル」は続きそう…。
💬 もし、あなたが同じ立場だったら？
読んでくれてありがとう！
このブログを読んで、あなたはどう感じましたか？
もし、同じような経験をしたことがあったら、ぜひコメントで教えてくださいね✨
私もまだまだ悩み中だけど、少しずつ前を向いていきます！
にほんブログ村 A8.net無料会員募集！
コメント